Quelles épaules, quel vit, quelles fesses, quelles cuisses ! je me dis en regardant ce nègre magnifique grimper sur la table pour s’exposer à nos yeux scrutateurs. Que j’aimerais avoir des cuisses comme ça, moi, longues et puissantes ! Il n’y a guère que ses pieds, massifs et écrasés, que je ne lui envie pas. Son visage un peu trop lisse aussi.
Ah, Quillard, Pater, que je vous envie aussi : j’aimerais tellement être Antoine Watteau, comme vous, mêler la pierre noire à la sanguine à l’exemple du maître. La raideur souple de son trait me convient tellement.
À l’exemple du maître… Mais les instituteurs ont remplacé les maîtres et les bobos ne s’extasient plus que sur le dessin assisté par ordinateur du dernier coupé Mercedes. Parfois ils vont méditer le dimanche sur quelque rotkhonnerie au musée d’art moderne, inquiets de savoir combien ça peut coûter. L’art pompido-giscardo-mitterrando-chiraquien passe son temps à justifier en longues périphrases abstruses son néant peu profond.
Le nègre me sourit, mais il ne faut pas bouger, justement je dessine la bouche. Nul mieux qu’un peintre ne peut jouir de l’inégalité entre les hommes.
Commentaires
Allons allons, ce n'est pas la première fois que vous vous égarez en peinture, mon lapin. Soulages c'est quand même mieux que toutes les pages réunies de "JeKifLArtMagazine".
Ça fera plaisir à Bernadette C. !
Je vous conseille de vous égarer, vous, cher Fromage, sur le site de P. Soulages… Vous n'en reviendrez pas.
Il a un site ? Vite, mon google !
Je vais aller voir ça, je suis bien intrigué...
Aucun intérêt, son site. Nullissime. Comme quoi, plus en dit et plus on comprend moins. Du Soulages ça se regarde, ça ne se bavarde pas.
Qu'en attendais-tu, fromage+ ?
Lapinose : Série presque ininterrompue d'hyperboles, d'expressions exagérées, à caractère péjoratif, à l'inverse de l'auxèse.
Je n'attendais rien de ce site. Surprise sur prise, comme disait le Moustachu.
Mais pour revenir à l'essentiel, regarder un Soulages est quand même un grand moment. Faut pas chier dessus comme un malpropre.
En revanche, je vous encourage tous à excrémentiser Buren, avec joie et bonheur.
Soulages... c'est un bon chercheur.
Ses essais de matières, de couleurs sont certes séduisants mais je reste de marbre devant ses toiles : pas une once d'émotion. Rien.
Restez de marbre oui.
Je cherchais une belle cariatide pour mon balcon.
Allons Jules, je vous le répète : vous ne asseyerez pas sur moi, inutile d'insister. Et puis le 7 ème, c'est un poil haut pour moi.
Je dirai même plus, c'est à poil trop haut pour vous.
Comme toute femme à poil qui se respecte, je sais faire preuve d'humidité et ne rajouterai donc pas de couche à la vôtre.
Ah ! mon modèle favori ! je vous cherchais !
En cariatide ? à moins de supporter l'immeuble avec des arcs-boutants c'est assez risqué non ?
Hem.. si je vous attrape, je vais vous botter haut, je vous le dis !
C'est de ma couche dont au sujet duquel vous vous exprimez à mon égard, chère Mamz'L ?
A moins que ça ne soit de celle d'Ozone.. allez savoir !
Je vous propose de partager la mienne, nous serons fixés.
Il faudrait d'abord que je sache quel genre de fromage vous êtes.. à pâte dure ou à pâte molle ?
Attraper ? Ne faites pas de mouvements brusques, votre poids va vous jouer des tours...
Allez... toussez ! mmmh... bien.
Et maintenant dites 1933.
Je ne vous laisserai pas le dernier mot, et vous le savez. N'empêche que ça ne se reglera pas chez lapinos.
Ça va, je ne vous écrase pas trop, ma crevette ?
Fakir en plus ?
Je suis un fromage du genre masculin, en pleine maturation, ni coulant, ni croulant. Peut-être un peu ferme, mais c'est une question de temps, je pense. Et puis il faut bien que ce soit dur quelque part, c'est une question de plaisir.
C'était moi, la crevette ??
Non, non, la crevette c'est Jules Barbey d'Aurevilly, Fernando Botéro, Gottfried Benn, Frédéric Beigbeder, etc, etc.. Mais il se reconnaitra !
Il ne reste plus qu'à soulever votre croute pour atteindre le moelleux de votre coeur.
Je me demande désormais ce que cache votre 'plus'.
Je ne vois absolument pas de qui vous parlez !
Le "plus" ? Sans doute ce qu'un plateau de fruits de mer ne saurait apporter...
hé ! hé !
Je commence à me demander si le fromage et la crevette ne font pas qu'un... Et je n'écris pas ceci parce que la crevette sent le roquefort.
A te hasarder à de tels quiproquos tu risques l'intoxication alimentaire. Si une telle crevette ne sent pas bon, c'est qu'elle n'est pas fraîche. Crois-en une bonne pâte.
Les crevettes au Flamby, je ne vous dis que ça fromage !
Ca peut paraître un peu dégueulasse comme ça mais qu'est-ce que c'est excitant.
Z'avez de la chance que j'applique pas la taxe de séjour, les tourtereaux…
Evidemment, Herr Krevett, si c'est de gobage dont il est question, vous ne pouviez rater cette opportunité. Cochon!
Faudrait voir à ne pas trop enfumer le terrier fromage... Z'avez votre permis de chasse ?
Ah, ah, je rigole parce que Mamz'elle, ce coup-ci, n'a pas les adresses IP de ses interlocuteurs et qu'elle ne sait plus trop où donner de la tête (si je peux me permettre de m'exprimer ainsi).
C'est le Lapinos local qui rique de détaler, à parler d'enfumer le terrier. Mesurez votre propos et soignez votre discrétion...
Non certes, je ne les ai pas mais.. je me débrouille très bien au petit jeu du qui est qui. Merci de vous en inquiéter. Puis-je en retour vous aider à vous y retrouver parmi tous ces Herr Doctor Krevett Hunter ?
Pourquoi faire, discrétion ?
Je n'ai pas encore cité ni Drieu ni Maurras...
Le garde-champêtre ne travaille pas avec Charles Legrand.
Ca va...
Quant à mesurer... à vu d'oeil mes propos ne dépassent pas quelques centimètres. Pas de quoi faire des jaloux.
Bah ! à bientôt fromage+ :-)
M.Lapinos, j'ai lâché beaucoup de foutre en lisant votre postEUH... et pourtant j'aime bien Soulages, quoique pâle copie de mon adoré Kline. (voir mon Journal)
On parle, on parle, mais on oublie l'essentiel, chère Mamz'L.
Vous habitez chez vos parents ?
C'est à vous ces beaux yeux-là ?
Je vous laisse le choix dans la date ?
Quel talent monsieur défroMage ! J'en suis toute Coite.
J'en arrive à me demander si votre coeur d'artichaut ne sort pas du congélateur, chère mamz'L. Votre entretien est plein d'esprit, mais il lui manque ...un 'plus' ? Que diriez-vous d'un chocolat chaud pour briser la glace ?
Je ne parlerai qu'en présence de mon avocat-krevett-mayonnaise.
Ça se marie très bien à l'artichaut en plus.
Mais mal au chocolat..
L'homme le plus charmant du monde n'est pas plus que 'sympathique' à vos yeux, chère mamz'L; je concois mieux votre goût pour les produits frais, à présent. Vous cultivez un goût du froid que je ne partage pas, et éteignez avec trop de facilité la moindre ardeur qui puisse se signifier à votre égard. Loin de moi l'idée que nous puissions être en froid, puisque j'ai complimenté -avec sincérité- la sagacité de votre conversation, mais je sais désormais que votre coeur est ignifugé.
Tout ça pour me caser que vous êtes chaud..
Malgré le soin que je prend au choix de mes mots, je pensais pas pouvoir paraître aussi primaire. C'est vexant d'être réduit ainsi à un mauvais dragueur. Si je ne m'abuse, le moelleux d'un certain coeur vous intrigait pourtant.
(je choisis peut-être mes mots, mais j'écris trop vite et je fais des fautes. Mille excuses)
Reprenons donc.
Vous passez du moelleux au chocolat, et même si je sais que les deux s'allient parfaitement bien pour ne former qu'un, j'ai pris cela au premier degré, c'est donc à moi de m'excuser.
Le chocolat est une excuse valable pour tester la résistance de votre chaîne du froid, chère Mamz'L...! Ce n'est donc pas peine perdue ?
Ben non, maintenant vous savez que je suis dans le compartiment du bas : le plus froid.
Gla gla gla.
Ouais... on voit pour qui sonne le gla ...
Le gla.. mour ?
Ah pardon ! Herr Krevett me souligne qu'on ne dit pas je m'excuse mais veuillez m'excuser.
Je m'excuse !
Chère Mamz'elle, tant que le frigidaire ne vous transmet pas son air frigide, je n'ai pas de raison de m'inquiéter. Le compartiment du bas, c'est bien celui des poireaux ?
Vous m'avez bien regardée ? Ai-je l'air frigide ?
Et puis ça n'existe pas...
Mes poireaux sont sur la terrasse. Mais j'ai du celeri au frigo si vous voulez !
Ravi de vous l'entendre dire, chère Mamz'L !
Si votre balcon est aussi bien garni que votre terrasse, ma foi nous avons toutes les chances de faire de toute cette fraîcheur un bon pot-au-feu.
Si nous devisions enfin de nourritures plus spirituelles ?
Vôtre,
Qui m'appelle ???
Bon sang parlez moi de ce qui tient un peu plus au corps ou je vous laisse avec l'abbé !!
Et sachez que je hais Vatican II !
Qui veut du spirituel ?
Qui ?!!!
Vous savez très bien que de ces choses-là, plus on parle et moins on en fait. Aussi, je suggère de m'en tenir au minimum épistolaire jusqu'à ce que nous puissions nous croiser hors des réseaux numériques et des écrans interposés, si la "vraie vie" ne vous fait pas peur.
A bientôt, chère Mamz'L !
Et moi pendant ce temps-là, je vais boire une verre avec l'abbé Reinhard, c'est ça ?
Un seul verre ? Bah !
Une pinte Chartreuse, ça vous va ? C'est moi qui raque !
Un aumônier qui boit, ce n'est pas très catholique.
À la mi-carême, c'est la trêve, Mamz'elle, sois pas puritaine !
Le mi-carême a la pâte molle et la croûte lavée... pas de quoi en faire un fromage en effet.
On dirait que l'abbé m'a pas attendu pour boire…
Ach ! ça sent le protestant !!!
Immer bereit !!!
Cul-sec ?
La Chartreuse c'est fait par des moines ça peut pas faire de mal !
Le premier qui vomit paie sa tournée !
Lapinos, je ne veux pas vous faire peur mais vous n'avez aucune chance à lever le coude contre l'abbé. Tentez plutôt de le traîner dans un parc..
Arrière ! créature fantasque !!!!
J'espère qu'il y aura beaucoup beaucoup de vent..
69... m'aurait étonné !
Ma soutane et plombée, comme ma canne d'ailleurs.
Rassurez-moi.
Tous les écossais n'ont pas sombré dans l'hérésie anglicane au moins ?!
Excusez-moi de déranger, mais je soupçonne une mienne connaissance de s'être égarée ici, alléchée par le titre de ce billet.
Si tu es là, Apaud, on me dit que ça passe en double !
Quand du haut de leurs titres, justifiant leurs salaires grassouillés, nourrit de nos contributions nationales et diverses TVA, les sachant imposent les lois en peinture, en poésie, en sculture, la manière, la recherche de ce qu'ils présentent comme étant le beau, tue et détruit tous les génies. Ainsi je me suis fait agresser en poésie sous prétexte que je ne respectait pas les règles ! et que la forme était plus importante que les idées présentées.
Cordialement