Cluedo

Et si la †énébreuse Jus†ine qui sème des croix par†ou† comme le Pe†i† Pouce† ses cailloux était retrouvée morte ?… assassinée comme Mademoiselle Rose près du fumoir, la tête fracassée par le gros gland d’ébène qui borne la rampe de l’escalier d’honneur du manoir de Highandstrong ?…

Lapinos, dont la prunelle misogyne fait s’évanouir les gouines, les petites et les grandes branleuses qui l’approchent de trop près, ferait alors un coupable idéal !
Décidé à ne pas se laisser marcher sur le pompon, aidé de sa fidèle Pimpeleu, il est bien décidé à mener l’enquête, à démasquer le vrai coupable de cette machination diabolique.

Mais la tâche de notre pauvre rongeur sera rude, car la liste des suspects s’allonge de jour en jour.

Il y a bien sûr ce mystérieux Axël qui n’a pas l’air d’avoir toute sa raison et qui s’exprime lorsqu’il a un peu trop bu dans un anglais qui n’est visiblement pas sa langue maternelle, exactement comme s’il confondait Villiers de l’Isle-Adam et Edgar-Allan Poe.

Isabelle L., ne forme-t-elle qu’un seul oiseau de malheur avec cet Axël, un corbeau qui hante les couloirs du manoir la nuit, perché sur l’épaule du fantôme de la Comtesse I. ?

Il y a aussi cette Tastayany, qui, allongée nue, de dos, ressemble étrangement à Mata-Hari. Lapinos la sent capable de tout, du meilleur comme du pire.

Et Ève la naïve, l’est-elle autant qu’elle le prétend ? N’est-ce pas à cause d’elle que tout a fini par mal tourner ?

« Il ne manquait plus que Hansel et Gretel pour faire de cette énigme un vrai pucier ! » fulmina Lapinos, en tirant rageusement une bouffée de sa Victory white. Pimpeleu perplexe hocha les épaules en signe d’approbation.

Tri sélectif

L’hiver la sélection se fait toute seule, naturellement ; quelques belles plantes rares qui se moquent des saisons continuent à fleurir à travers le frimas.

Mais par ce temps radieux, faut bien s’obliger à avoir des préjugés, à faire le tri soi-même… Ce n’est pas très masculin, mais dame tant pis, sinon toutes ces chairs dorées à point, ces épaules nues, ces fesses qui sourient me dispersent la sensibilité aux quatre coins en deux minutes d’innocente flânerie et je me sens tout raplapla.

Donc j’élimine, je trie. Pas un regard pour les peaux roussies, d’abord : j’aime les filles piquantes mais pas croustillantes ; j’élimine aussi les strings qui dépassent, les “fixe-crevette” ; qu’on souhaite épurer la ligne de son cul, c’est pas saugrenu, mais l’artifice doit rester caché, nom d'un pétard ! Tout aussi absurde, la robe ou la jupe par-dessus le pantalon (j’espère au moins qu’elles ne portent pas de culotte) ; j’élimine aussi celles qui traînent au rayon “Développement personnel” de la Fnac, celles qui ont des écouteurs dans les oreilles, et les bobos bien entendu - je les flaire de plus en plus loin.

À la fin, il ne reste plus que cette grande blonde au nez busqué, mais elle est accompagnée. Bien ou mal, c’est pas à moi d’en décider. Je reste seul.
Je ne vais tout de même pas insérer une annonce dans le Chasseur français ?

Si tu parles couramment quatre langues, que tu nages le 50 mètres en moins de trente secondes, que tu sais faire un “tumble turn” sans éclaboussures, que tu te déhanches comme un ex-petit rat (pieds menus souhaités), n’hésite pas à me rejoindre sur MSN-Messenger (le téléphone m’écorche les oreilles).

Ictus

Il paraît que c’est désormais à ce stiqueur collé sur leurs scoutères qu’on reconnaît les nouveaux zélateurs du successeur de Pierre. Je préférais le poisson.

Retour des JMJ, les épaules bien prises dans leurs maillots du Dynamo de Kiev et du Shakhtar de Donetsk, quelques jeunes Ukrainiens épaississent la foule des paroissiens.
Les jeunes Ukrainiennes ne sont guère sophistiquées, mais je ne me fais pas prier pour accepter leurs frais baisers de paix.

Concurrence déloyale

Malgré ses efforts pour émailler son roman d’épigrammes frappées au coin du bon sens, ainsi propres à susciter le scandale -puisque par chez nous le bon sens est devenu la chose du monde la mieux cachée :

«En France, tout le monde se doit d’être de gauche, y compris les gens de droite, c’est un passeport indispensable à la vie sociale»

«Toutes ces dames étaient de leur temps et récitaient le catéchisme sexuel contemporain, disaient “bite”, “chatte”, “couilles”, “enculer”, comme on dit “bonjour”, “bonsoir”. Les traiter de “salopes”, de “chiennes”, constituait le plus beau compliment qu’on puisse leur adresser»

«Jadis les putains de haut vol voulaient passer pour des honnêtes femmes ; aujourd’hui ce sont les bourgeoises qui veulent passer pour des traînées.»

Malgré ses efforts, donc, Pascal Bruckner n’est pas devenu Houellebecq, et “L’amour du prochain” n’a pas déchaîné l’enthousiasme populaire ; pire, en prenant cette pose d’écrivain chiraquien, Bruckner s’est attiré le mépris de ceux qui pensent et décident, et décident ce qu’il faut penser et imprimer.

Combien de piges aussi ineptes qu'ennuyeuses faudra-t-il que Bruckner signe dans “Le Monde” pour effacer ce péché de vieillesse ? Comme je suis pas de la paroisse, je m’en lustre le coquillard avec une peau de loutre. Je voulais juste faire remarquer que n’est pas Houellebecq qui veut, ça suppose un minimum de sincérité.

Une présence féminine

Fâcheuse impression d’être un homme moderne, ce matin.
À Pigalle, un jeune Maghrébin (dont le désir de s’insérer dans le coin fait plaisir à voir) me tend Métro pour mon information. L’info du jour, qui fait la Une, c’est que le zoo de Londres a décidé de mettre quelques gonzes et gonzesses en cage pour observer comment ils se reproduisent en captivité – et pour se faire de la pub, accessoirement. L’instant d'après, je me pose cette question existentielle : « Est-ce parce qu’ils ont plus d’humour que nous que les Anglais sont moins emmerdés par la Ligue des Droits de l’Homme ? », puis, dans la foulée, je poinçonne mon ticket, à l’ancienne.

Aucune allumeuse d’aucune sorte dans ma rame, je continue donc ma lecture : pas de crache d’avion aujourd’hui, tant mieux, je vais pouvoir arborer un air insolent et détendu au bureau (c’est l’air que je préfère). Je retire d’ailleurs ma chemise de mon pantalon pour avoir l’air plus coule.

En passant devant la gare, ça tombe bien car je n’ai pas eu le temps de petit-déjeuner (impossible de remettre la main sur ma carte bleue), une jeune fille bien calibrée et souriante distribue des pommes à croquer en gants de latex. Je suis agréablement surpris par sa longueur en bouche, ça devient foutrement difficile de se procurer des pommes savoureuses, par les temps qui courent.

Sous prétexte qu’il croque lui aussi dans une pomme au même moment et dans la même rue que moi, un pédé d’une trentaine d’années en profite pour m’aborder. Je quitte mon air insolent un instant, pour ne pas l’exciter davantage.

Ce soir je regarderai la télé. Et si j’éprouve le besoin d’une présence féminine réconfortante, vers minuit, j’ouvrirai MSN-Messenger.

Devoir de rentrée

Les conversations futiles autour de : “Mais sur quelle île, Belle-Île ou pas d’île, le feuilleton de l’été a-t-il été tourné ?” ou de : “Faut-il conseiller à un pédé de se marier ?” ou encore de : “Un artiste peut-il être un bon chrétien ?”, ou encore de : "Baudis, coupable ou pas coupable ?", tandis que le vin frais se réchauffe tout doucement dans les verres et que les guêpes nous embêtent, c’est ça les vacances. Un peu de temps gâché par ceux qui en ont trop.
Et puis aussi un loup à crinière, deux arfangs des neiges, deux Vierges noires, un lac “saumâtre”, une relique érotique, des hélicoptères, et Aloès.

Quand j’étais petit et qu’on me demandait de raconter mes vacances à la rentrée, j’avais une bonne note. Faut dire que j’y mettais plus d’entrain.

L'Impossibilité d'un il

J’ai refait ce rêve. Un p… de cauchemar, même. La “Révolution de Latex” était accomplie et j’étais presque mort.
Empêtré dans la toile d’une vierge noire, je me débattais pour tenter de lui échapper, d’échapper au sort qui guettait tous les pauvres types comme moi. Mais, sûre de son fait, la garce m’observait en ricanant. Elle soupesait même graveleusement -je me rappelle ce détail sordide- une paire de menottes, pour me faire flipper.

La vierge noire m’avait attiré dans son antre en prenant une voix câline et un air soumis, avant de m’assommer avec trois verres de calva et de m’envelopper comme une vulgaire rosette de Lyon dans un filet de pêche de son grand-père qui sentait encore la morue…
Bientôt elle allait me livrer pour toucher la prime. Puis je serais jugé. Et condamné sans appel, ça faisait pas un pli. Comme “psychopathe”. Y’avait pas trente-six chefs d’accusation différents, de toute façon : parodie de Justice dans un monde fondé sur l’Égalité des Sexes et qui ne prenait pas en compte la différence !!

Inutile de compter sur la clémence de mes Jugesses. Gavées de films d’épouvantes pleins de sida, de sodomies et de scènes de viol atroces depuis leur plus tendre enfance, elles voyaient des délinquants sexuels partout désormais.
Seuls les pédés échappaient au carnage (mais Dieu sait que je n’en étais pas un). N’empêche, ils étaient atrocement mutilés avant d’être réduits en esclavage. Plutôt crever !

J’avais bien eu vent d’une certaine Irina, dans le milieu hétéro on en parlait comme d'une sorte de super-héroïne qui faisait évader les mecs, les cachait dans les Catacombes. Elle les aidait même à se reconstruire, avec une patience infinie, les caressant longuement dans le sens du poil, leur murmurant des compliments à l’oreille, leur mitonnant des petits plats en sauce, etc.
Mais je ne croyais guère à cette fable, à l’existence même d'Irina. Bien sûr, j’avais été en contact avec elle sur MSN-Messenger une ou deux fois, mais je m’étais méfié, interdit de la rencontrer. Ça sentait le piège à plein nez, l'appât grossier…

Bientôt, une de mes ex-amantes irréligieuses allait exécuter la sentence pour qu’elle soit exemplaire ; elle me briserait les membres un par un, en commençant par le plus dur. Mon agonie serait atroce. À bout de désir, j’étoufferais lentement à ses pieds…

« SALOPE !!! », j’ai beuglé comme une mule, dans un sursaut de virilité, et j’ai flanqué un coup de coude dans la cloison.
- Ho, ho, tu peux pas faire moins de bordel, putain de ta race maudite ! Fais chier !! a répliqué la voisine que j’avais réveillée (j’habite un appartement).

J’ai dû me pencher au-dessus de la rambarde de la fenêtre du salon pour trouver un courant d’air frais. Comme je tremblais encore un peu, j’ai allumé une Caporal sans filtre. Le jour se levait et un mec en bleu sur un escabeau remplaçait l’affiche sur le panneau Decaux d’en face. J’ai plissé un peu les yeux et j’ai vu ça :

Le Retour du Clone (triste)

Le meilleur, chez Houellebecq, ce sont ses chansons. Non, évidemment, je déconne, ce sont les titres de ses bouquins. Non, je redéconne, ce sont ses intervious. Au “Monde”, par exemple.
Moi, c’est le côté “éléphant dans un magasin de porcelaine de style bobo” qui me plaît dans “Plateforme”. Cet état d’esprit, on le retrouve parfois dans les intervious du Maître, il s'y livre débarrassé de son credo positiviste, le plus souvent ; et c’est tant mieux car j’ai l’estomac délicat.

Plein de gourmandise, comme un gosse à qui on a promis un numéro de cirque, je clique donc sur lemonde.fr, rubrique “Rencontre”…
En fait de rencontres, Josyane Savigneau pratique l’art du traquenard auquel ses yeux cruels l'ont toujours prédestinée, et quand j’aperçois sa signature, je débande… Vous n’avez jamais causé avec un python sauvage, vous ? Moi non plus, mais depuis que j’ai lu “Mowgli”, je sais que ça inhibe même les plus naturistes.
Hélas, Houellebecq se contente prudemment d’étaler sa science-fiction devant Josyane, pour la tenir à distance. Entre parenthèses, c’est pas très sympa de ronger l’os de Dantec. Je bâille.

Notez que la foi pessimisto-positiviste de Houellebecq, je la comprends. Démodée, elle a néanmoins le mérite d’être assez logique. Ça me paraît moins pervers que de croire en l’Homme, quand on ne croit pas en Dieu. C’est la Science qui détient la Vérité, martèle Michel tout doucement (j’imagine) à Josyane qui guette un faux-pas, un mot de travers, de quoi se repaître.

Je conseille d’ailleurs à mes amis athées de lire Houellebecq, s’ils veulent faire l’effort intellectuel de croire en Dieu. Ça ne marche pas à tous les coups, mais certain, devant ce scientisme éclairé au néant, en deçà du seuil d’Avogadro de ce qu'on peut gober, a demandé à se confesser sans plus attendre.

Collabo

Passablement intrigué par le genre de mec qui peut résister à la tentation sur un atoll paradisiaque, choyé par un panel de sept ou huit ravissantes naïades, hôtesse de l’air, effeuilleuse, mannequin, étudiante en sociologie, pas bêcheuses pour un paquet d’euros, alors que j’ai personnellement du mal à garder mon calme dans le métro, y compris en dehors de la saison des culs délicatement pris dans des toiles de nylon, des gazes asphyxiantes, bref des vues imprenables sur des reliefs tendres, j’avais zieuté l’“Île de la Tentation” l’été dernier, dédaignant les persiflages teintés de jalousie d’Isabelle.

Mais cette année, éclipsée l’“Île de la Tentation”, “Mon incroyable fiancé” remporte la palme de la télé-réalité la plus cynique, la plus sordide et la plus… comique -entendu qu’on ne fait pas de télé avec des sentiments à demi-crapuleux seulement, et que Foucault, Drucker ou Ardisson sont là pour s’occuper des vieilles rombières ramollies du cerveau.

Pour les “télérésistants”, comme ils disent au “Monde”, plein d’admiration pour leur vie au maquis, je résume le piège, conçu par un scénariste inspiré par Mauriac et Bazin Junior :
Une ravissante idiote prénommée Adeline doit rouler sa famille dans la farine et faire semblant d’aimer et d’épouser un type un peu obèse et suant. Salaire de la trahison : 100000 euros. Mais ce qu’elle ignore, la traîtresse, c’est qu’elle se fait elle-même entuber par TF1 pour un butin largement plus épais (dont la chaîne préfère taire le montant obscène). Le gros lard faisant office de fiancé est en fait un acteur qui ne joue pas le même jeu qu’elle, qui la manipule.

Ils sont parfaits ! Les comédiens, bien sûr, mais surtout les cocus. On ne dit pas si les parents d’Adeline sont originaires de Cochons-sur-Marne, mais lorsque le physique ingrat est présenté comme le futur gendre, faut voir la rage étouffée, les trésors d’hypocrisie, de veulerie et de goujaterie déployés par ces vipères hors du nid familial.
Le fiancé factice, qui ne manque pourtant pas d’aplomb, en est même tout désarçonné. La ravissante idiote elle-même se demande si elle ne ferait pas mieux de troquer cette famille qu’elle croyait en or contre son encombrant fiancé…
Jamais le rôle de Folcoche n’a été tenu avec autant de naturel.

Si après ça il y en a encore qui préfèrent regarder “Des Racines et des Ailes”, après tout, ça les regarde.

Ma drague

Je ne voudrais pas vous ennuyer avec mes conseils de drague, certains écrivent des blogues entiers sur le sujet.

Ni vous paraître prétentieux. Dans le domaine de la drague, je n’ai aucun titre à faire valoir, au demeurant, m’attachant de préférence à des femmes faciles ou à qui je plais sans efforts.

Bien sûr, je ne nie pas d’avoir essayé de retenir telle féline blonde par des lettres enflammées et des poèmes qui n’étaient pas de moi. Mais je n’étais pas de taille à chasser le brillant Italien de son cœur.

Ce conseil, tout de même, me paraît bon. Il consiste à partager l’existence de trois femmes simultanément pour devenir ensuite irrésistible (deux peuvent suffire). Car il n’est pas bon de draguer dans un état de frustration trop grand.
Sans envie pressante, vous pèserez vos mots, éviterez les gaffes. Bref, vous n’aurez pas ce petit tremblement dans la voix et dans le geste dû au trop-plein de testostérone dans l’organisme et qu’on tente de calmer en allumant un clope. Ce tremblement que les femmes guettent, bien sûr. Car rien ne plaît tant à une femme d’une certaine féminité que de se faire désirer aussi longtemps que possible, que voulez-vous, c’est une façon de prolonger son règne.

Votre sang-froid hâtera la chute. Une autre façon de garder son sang-froid, c’est de draguer une femme très laide.

Dédoublement

Depuis que j’ai été démasqué il y a quelques mois par une amie proche -qui trouve mon pseudo vulgaire-, Lapinos est un peu mort, pris au collet. Parce que je suis moins libre d’étaler ma vie privée. Je n’ai ni la foi ni les prétentions de M.-E. Nabe ou de Raphaël Juldé.

Mais comme cette reconstitution de ma geste infime me distrait en m’instruisant (sur moi-même), je me suis dépêché d’ouvrir un autre blogue bien caché derrière un autre pseudo non moins vulgaire. Je m’amuse d’y avoir attiré déjà quelques-uns des lecteurs d’ici, surtout lorsqu’on m’encourage vivement à me lire moi-même…

Entre snobs

Au début des vacances, un certain Ariel Wizman, face de criquet, corps de batracien (qui doit officier sur Canal +, je ne le connais pas) est invité par cette tête de veau de Guillaume Durand à dévoiler aux téléspectateurs ses “lectures de plage” :
« Des auteurs anglais que je connais pas bien, Bienvenue à Blandings, de Wodehouse ; Retour à Brideshead, d’Evelyn Waugh… »

Je sursaute. Qui sait, peut-être le snobisme sauvera-t-il la littérature ?

Bon, mais quitte à être snob, autant l’être jusqu’au bout, Monsieur Wizman. On ne prononce pas Evelyn “Vogue”, mais Evelyn “Ouauf”. Et “Veaudehousse”.

Au-delà du réseau

Si je me suis exilé aussi loin de Paris, dans une contrée reculée, au-delà du réseau, là où le portable ne passe plus – c’est pour soigner, entre prime et none, mon hérésie. Tant qu'il reste encore des territoires vierges, dépêchons-nous d'en profiter.

Car, comme dirait ce bon Dr Knock, nulle foi n’est complètement saine de tout germe d’hérésie, en cherchant bien. M’auscultant, je crois déceler chez moi tantôt les symptômes d’un dangereux pélagisme, tantôt ceux, au contraire, d’un jansénisme pernicieux. J’ai voulu en avoir le cœur net et je me suis plongé dans les “Confessions” de saint Augustin, en poche, chez Garnier-Flammarion.

Pélage, moine breton, “professait la bonté de la nature et l’inutilité de la grâce pour le salut”, résume Joseph Trabucco, le préfacier ; “Le souvenir qu’Augustin gardait de son enfance et de sa jeunesse pécheresse, celui de ses durs combats, l’assurance du secours divin qui seul avait pu les terminer, toute son expérience devait lui représenter comme monstrueux un tel optimisme (…)”.

La théologie d’Augustin est comme un costume bien taillé à la mesure de son intempérance. À propos des nourrissons, je trouve qu’il charrie un peu : convoiter le sein en pleurant, un péché ? Sous prétexte que les adultes s’y prennent autrement pour réclamer leur pitance ?

Lézarder

Je contemple cette hérésie d’arêtes qui me transperce l’âme. En silence, pour ne pas troubler la quiétude de ces lieux sanctifiés par la prière. Moi qui ne me tiens coi qu’entre minuit et sept heures du matin et qui déblatère tout le restant, comment diable vais-je faire ?

À travers cette nef de fous, le grégorien me parvient désintégré, dispersé par le béton. Je me demande bien comment ces braves bénédictins font pour psalmodier là-dedans. On se sentirait plus à l’aise dans le ventre d’une baleine… Quelle croix. Toutes les erreurs qu’un architecte ne doit pas commettre, angles par trop obtus, perspective bouchée, on dirait qu’on s’est obstiné à les commettre ici. On peut vraiment faire n’importe quoi avec le béton.

Le monastère n’a pas quarante ans, pourtant déjà il se lézarde. Pas besoin d’être prophète pour prédire que, bientôt, la gorge profonde qu’il surplombe l’avalera.

Je me dirige ensuite, courbant l’échine au soleil, légèrement pensif, vers un hameau à quelques encâblures de là. Randol, son nom claque comme une bannière dans le vent. Je débusque un gros lézard vert fluo qui se met à l’abri en moins de deux ; plutôt inattendue, une telle célérité, dans ce paysage !

Le hameau est tourné lui aussi vers le précipice, le vert val de la Monne. Abandonné depuis longtemps, mais ses pierres polies semblent attendre patiemment le retour de quelques enfants prodigues, sait-on jamais.