En attendant Quaero

Après tout le sport qu'Isabelle m'a fait faire, je me repose en cherchant des blogues intéressants avec le nouveau moteur de recherche de Google, en attendant Quaero. Mais je suis déçu, la base de données n'a pas l'air très grosse.

Je consulte ensuite ma messagerie et je ne sais trop quoi penser de cet avertissement :

« Bonjour,
HautetFort a le plaisir de vous informer que le blog Union Locale CGT-FO-Les Ulis vient d'intégrer la communauté “Critique littéraire” à laquelle vous avez souscrit. Nous espérons que ce nouveau membre participera à développer la pertinence et la visibilité de votre communauté.

Bon blogging ! »

Résultats du concours

À l'unanimité, le jury à finalement décerné le premier Prix du Titre le plus Con à La pluie ne change rien au désir de Véronique Olmi, chez Grasset.

L'œuvre de Véronique Olmi est traduite en douze langues et ses pièces de théâtre sont jouées partout en Europe, excusez du peu ! En outre, il ne semble même pas qu'elle ait fréquenté Patrick Poivre d'Arvor.

Ce court extrait a suffi à convaincre le jury :

« Il lui dit que le cigare venait du Nicaragua, et parce qu'il dit cela, parce qu'il donnait une information qu'elle n'avait pas demandée, elle comprit que tout lui était destiné, que tout ce qu'il ferait à partir de maintenant était pour elle, et l'aile droite de son nez se plissa nerveusement, un tic qu'elle avait parfois, un jeu dont elle amusait aussi ses enfants, car elle savait qu'il faut toujours faire de ses travers des atouts. »

Le prix spécial du Jury est décerné à l'écrivaine Chloé Delaume pour l'ensemble de son œuvre.

Le gagnant du concours qui a déniché cette perle est prié de se faire connaître afin que lui soit offert un bon titre en récompense de sa sagacité.

Monochrome blanc

C'est un critère contestable mais qui vaut bien le renvoi d'ascenseur pratiqué dans la presse. Lorsque je parviens à lire 50 pages d'un bouquin d'une traite, debout, au milieu du rayon "Littérature française", je le déclare digne d'intérêt. C’est encore plus fiable si, dans cette posture, je suis troublé par les frôlements du corps indécis d'une intellectuelle qui a capté mon regard et se demande si ma fièvre va m’entraîner jusqu'à causer un esclandre au beau milieu d'une vénérable institution comme la Fnac.

J’ai violé un de mes principes en ouvrant “La possibilité d’une île”, celui de n'essayer que de bons titres. Ça pue ! Quelle est cette odeur âcre qui s’échappe de ce gros mille-feuilles jaunâtre ? On dirait comme un mélange de foutre et d’encre. Bizarre… Ce gros dégueulasse de Houellebecq est décidément très fort, je crois bien que c’est le premier bouquin subliminal sur le marché. Une idée de son pote Raël, sans doute. Ah, juste le modèle à 22 euros, le modèle à 28 sent plutôt le PQ frais de bobo. Ils ont pensé à tout !

Celle-ci fait plus que me frôler qui me colle sa paire de roberts mal aérés en plein dans le périscope latéral. Fichtre. Son partenaire la rejoint vite et entreprend de lui peloter le sein gauche par derrière, sous mon nez donc, peux même plus tourner la page.
Je décode très bien le signal : ça veut dire que c’est lui le “chanceux” qui la baise actuellement. Craignant d’avoir pas été assez explicite, comme je reste impassible, bravache, il lance dans ma direction :
- Moi, sincère, j’aime vraiment pas lire !
- Oui, oui, j’avais remarqué, rétorque-t-elle… puis soupirant à peine : « Du moment que ça n'est pas héréditaire ! »
Parfois, c’est la vie qui imite les romans de Houellebecq, et pas l’inverse (surtout quand on traîne à la Fnac).

L’adagio de la sonate n°1 BWV 1001 sur la borne d’écoute en libre-service me remonte un peu le moral. Les bourrées de Baba Maal le Toucouleur me font beaucoup plus d’effet, curieusement, alors que je suis monochrome blanc. Mais Bach, c’est quand même bien balancé aussi.

Impatience

LE MYSTÈRE DU LAPIN-GAROU, dans quelques semaines seulement, au cinéma… Ça faisait très très longtemps que je n'avais pas attendu la sortie d'un film avec autant d'impatience. À vrai dire, j’ai même du mal à penser à autre chose. En espérant que le studio américain n'aura pas transformé Wallace et Gromit en Donald et Mickey. Il m’arrive quelquefois de regretter de n’être pas né Anglais.

Nominés

Sont nominés pour la première édition du Prix du "Titre le plus con", les ouvrages suivants :

- La Possibilité d'une île de M.H.

- Dors, ange amer de Cathy Bernheim.

- La Loire, Agnès et les garçons de Maurice Genevoix

- La pluie ne change rien au désir de Véronique Olmi

- La Vanité des Somnambules de Chloé Delaume

Ces auteurs ayant rivalisé de bêtise, de vanité et de philosophie, le jury réclame un délai supplémentaire pour délibérer dans son for intérieur. Vous pouvez toujours essayer de l'influencer.

Deuxième reprise

Tirant les leçons de sa raclée, chez Giesbert, dans "Culture et Dépendance", sur un ring moins savonné, en l’absence d’adversaire direct, Maurice Dantec a su placer sa défense de l’Occident médiéval et de Ferdinand-le-Maudit, citer Tacite à bon escient : « Où ils ont fait un désert, ils disent qu'ils ont donné la paix », au lieu de bafouiller. Le complexe de supériorité a pris le pas sur le complexe d’infériorité - ça vaut mieux dans une baston.

Je lui sais autant gré d’avoir mis en relief le relativisme sénile de Jean d’Ormesson et le ratiocinage atavique de Patrick Besson (qui n’est capable dans une cuirasse que d’en voir le défaut - certains diront que c’est déjà pas mal), que d’avoir placé quelques directs percutants dans les gencives du pitoyable Alan Sokal et, surtout, de la navrante autant qu’immonde Aude Lancelin. Bouh, qu'elle est laide et tordue ! Pas de galanterie pour celles qui montent sur le ring en laissant la grâce au vestiaire.

Dommage que Dantec s’entête à dénoncer dans l’islam les racines d’un nouveau totalitarisme, alors que le Coran est incohérent et que les vieux systèmes continuent de broyer la chair et l’âme humaines, hic et nunc. À trop anticiper, on risque de cogner dans le vide intersidéral.

Ras-la-calotte aussi de l’œcuménisme : cette entreprise hypocrite est un tel fiasco qu’il est plus que temps pour les catholiques de la déclarer en faillite. D'ailleurs Benoît XVI lui-même a relégué aux oubliettes les chimères du jeune Ratzinger.

A Tribute to Poly

Est-il si difficile de traduire correctement un titre anglais en langue vernaculaire ?

The Pedant in the Kitchen, par exemple, Josette Portiche pour le Mercure de France traduit ça par : Un Homme dans sa Cuisine. Un tel titre ne pouvait manquer de m’allécher vu mon penchant pour la touille, le malaxage et la cuisson des aliments en tous genres, malgré la réputation de Julian Barnes d’être une sorte de Delerm anglais à peine plus roboratif.

Sa manière d’accommoder l’écureuil bio (p.97) m’a d’ailleurs déçu. J’en attendais beaucoup, pourtant, vu que je ne mange plus de lapin.
Ce qui ressort de la sauce un peu trop clarifiée de J. Barnes, en définitive, c’est qu’un Anglais, s’il peut avoir le bec très fin, être un grand goûteur de vins, n’a en revanche rien à faire dans une cuisine française… « So, get out our French Kitchen, you, bad cooked Rosbeef !! »

Un Snob aux Fourneaux, ou Un Anglais dans sa Cuisine, voire Un Pédé dans sa Cuisine, tant qu’à faire, puisque l’iconographie de couverture semble avoir été choisie pour draguer le lectorat homosexuel, auraient moins trahi l’auteur.

Existentialisme

« Je crois, Lapinos, que chaque instant de bonheur nous devons le payer avec autant de souffrance. » (Une bobo)

Sur le ring

« Excusez-moi d’employer un mot un peu compliqué… » (Maurice G. Dantec).

Sur le ring d’Ardisson, Maurice Dantec n’a pas tenu un round… Son patalangage n’a pas traversé la garde serrée de Malek Chebel, obscur mi-lourd sorti d’on ne sait trop quel distributeur automatique de diplômes universitaires, et qui a démoli en quelques directs prévisibles mais efficaces le champion des catholiques identitaires. Ce traître de Baffie n’a même pas eu besoin de sortir ses banderillettes.

Dantec a peur, très peur, c’est sûr, ça se voit rien qu’à ses lunettes noires qu’il n’ôte que pour écrire (du moins j’espère). Mais de quoi ? Peur de l’Islam ? de Ben Laden ? des Kosovars ? des Banlieusards ? d'être reconnu ? Peur d’être comparé à Houellebecq ? Il n’a pas l’air de le savoir - c’est peut-être pour ça qu’il flippe tant.

C’est pathétique, comme lorsque Bambi est poursuivi par les méchants chasseurs. J’écrase une larme de compassion pour mon frère. Je ne veux pas qu’on dise que je suis insensible. La dernière fois que j’ai entendu quelqu’un dire qu’il était catho sur un plateau, c’était Sarko, ça m’avait moins ému. Il faut dire que c’était avant qu’il soit cocu (catho et cocu, ça fait beaucoup).

On se dit qu’il aurait mieux fait d’avoir peur d’Ardisson, Dantec, et de ses matches truqués, de planquer un peu de plomb dans la doublure de ses gants.

Quelques minutes auparavant, l’onctueux Jean d’Ormesson s’était fait mettre dans le podex avec une élégance bien française. Dantec, lui, a préféré mettre les bouts en boudant. Il a raison, les temps changent.

Le juste titre

Ça vous dirait un petit jeu-concours pour la sortie de La Possibilité d’une Île ?

Là d’où je viens, l’Ouest de la France, on aime bien les jeux-concours de toutes sortes, le loto, le PMU, le Grolo, les mots croisés dans les journaux. Des jeux où il y a un truc à gagner, de préférence. Plus que dans le Midi, il me semble. Rapport au climat, peut-être ?

Bon, voilà, Houellebecq a l'habitude, ça fait partie de sa touche perso maintenant, de choisir pour ses romans des titres ineptes voire insanes. C’est fâcheux. Pour lui parce que les bons romans ont en général de bons titres. Tenez, “Voyage au bout de la nuit”, par exemple, c’est lyrique, profond ; “Hissez le grand pavois !”, “La Jument Verte”, “Les Deux étendards”, “Le Sagouin”, “Sous le soleil de Satan”, etc., ça donne envie tout ça !
Pour nous aussi, c'est fâcheux, parce que les mauvais titres sont souvent prétentieux et stupides et que l’on risque de passer pour tel en s’affichant dans le métro avec eux.

Mais Houellebecq (dit Michel Thomas, quand on veut le faire chier de façon mesquine) n’a pas le monopole des titres ineptes. D’autant que c’est en grande partie le boulot de l’éditeur de choisir le titre d’un bouquin, ou d’amener son auteur à en choisir un moins tarte, et que s’il restait quelques éditeurs à faire leur boulot correctement, ça se saurait.

Donc je propose de décerner sur ce blogue à un roman le Prix du Titre le plus Con de l’année. Sont admis à concourir tous les romans français, récents ou pas, puisque c’est la première année. La rentrée littéraire devrait nous fournir matière à ironiser.

Je suggère pour ma part :

- Dors, ange amer (calembour débile) de Cathy Bernheim ;

- Les pourritures terrestres (vanne vaseuse) de Henri-Frédéric Blanc.

Et qu’est-ce qu’on gagne ? Ah oui, j’allais oublier… Eh bien, un bon titre, ça s’impose, non ?

En lice

La sélection du jury unipersonnel, partial, omnipotent et presque incorruptible :

- La possibilité d'une île (pédant comme un concept).

- Dors, ange amer (calembour débile) de Cathy Bernheim.

- Les pourritures terrestres (vanne vaseuse) de Henri-Frédéric Blanc.

- Betty Monde, de Coralie Trinh Thi (sorti en 2002).

- Pourquoi le Brésil ? de Christine Angot. On se demande bien pourquoi un tel titre.

- La véranda au coucher du soleil parce que plus nunuche tu meurs.

- Clitomotrice parce qu'après les Monologues du Vagin, la Vie Sexuelle de Catherine M., ils vont nous servir quoi maintenant, du ragoût de pertes blanches ?

- Partouz de Yann Moix, pour fayoter, Lapinos…

- La Loire, Agnès et les garçons de Maurice Genevoix, parce que l'on dirait un titre d'AB productions.

- La pluie ne change rien au désir de Véronique Olmi… Irrésistible, qu'il pleuve ou non.

- Spinoza encule Hegel de Jean-Bernard Pouy (sans commentaire).

- Biographie de la faim d'Amélie Nothomb, le choix a été difficile.

- La Vanité des Somnambules de Chloé Delaume, qui écrit sans doute pour gagner ce concours.

Cluedo

Et si la †énébreuse Jus†ine qui sème des croix par†ou† comme le Pe†i† Pouce† ses cailloux était retrouvée morte ?… assassinée comme Mademoiselle Rose près du fumoir, la tête fracassée par le gros gland d’ébène qui borne la rampe de l’escalier d’honneur du manoir de Highandstrong ?…

Lapinos, dont la prunelle misogyne fait s’évanouir les gouines, les petites et les grandes branleuses qui l’approchent de trop près, ferait alors un coupable idéal !
Décidé à ne pas se laisser marcher sur le pompon, aidé de sa fidèle Pimpeleu, il est bien décidé à mener l’enquête, à démasquer le vrai coupable de cette machination diabolique.

Mais la tâche de notre pauvre rongeur sera rude, car la liste des suspects s’allonge de jour en jour.

Il y a bien sûr ce mystérieux Axël qui n’a pas l’air d’avoir toute sa raison et qui s’exprime lorsqu’il a un peu trop bu dans un anglais qui n’est visiblement pas sa langue maternelle, exactement comme s’il confondait Villiers de l’Isle-Adam et Edgar-Allan Poe.

Isabelle L., ne forme-t-elle qu’un seul oiseau de malheur avec cet Axël, un corbeau qui hante les couloirs du manoir la nuit, perché sur l’épaule du fantôme de la Comtesse I. ?

Il y a aussi cette Tastayany, qui, allongée nue, de dos, ressemble étrangement à Mata-Hari. Lapinos la sent capable de tout, du meilleur comme du pire.

Et Ève la naïve, l’est-elle autant qu’elle le prétend ? N’est-ce pas à cause d’elle que tout a fini par mal tourner ?

« Il ne manquait plus que Hansel et Gretel pour faire de cette énigme un vrai pucier ! » fulmina Lapinos, en tirant rageusement une bouffée de sa Victory white. Pimpeleu perplexe hocha les épaules en signe d’approbation.

Tri sélectif

L’hiver la sélection se fait toute seule, naturellement ; quelques belles plantes rares qui se moquent des saisons continuent à fleurir à travers le frimas.

Mais par ce temps radieux, faut bien s’obliger à avoir des préjugés, à faire le tri soi-même… Ce n’est pas très masculin, mais dame tant pis, sinon toutes ces chairs dorées à point, ces épaules nues, ces fesses qui sourient me dispersent la sensibilité aux quatre coins en deux minutes d’innocente flânerie et je me sens tout raplapla.

Donc j’élimine, je trie. Pas un regard pour les peaux roussies, d’abord : j’aime les filles piquantes mais pas croustillantes ; j’élimine aussi les strings qui dépassent, les “fixe-crevette” ; qu’on souhaite épurer la ligne de son cul, c’est pas saugrenu, mais l’artifice doit rester caché, nom d'un pétard ! Tout aussi absurde, la robe ou la jupe par-dessus le pantalon (j’espère au moins qu’elles ne portent pas de culotte) ; j’élimine aussi celles qui traînent au rayon “Développement personnel” de la Fnac, celles qui ont des écouteurs dans les oreilles, et les bobos bien entendu - je les flaire de plus en plus loin.

À la fin, il ne reste plus que cette grande blonde au nez busqué, mais elle est accompagnée. Bien ou mal, c’est pas à moi d’en décider. Je reste seul.
Je ne vais tout de même pas insérer une annonce dans le Chasseur français ?

Si tu parles couramment quatre langues, que tu nages le 50 mètres en moins de trente secondes, que tu sais faire un “tumble turn” sans éclaboussures, que tu te déhanches comme un ex-petit rat (pieds menus souhaités), n’hésite pas à me rejoindre sur MSN-Messenger (le téléphone m’écorche les oreilles).

Ictus

Il paraît que c’est désormais à ce stiqueur collé sur leurs scoutères qu’on reconnaît les nouveaux zélateurs du successeur de Pierre. Je préférais le poisson.

Retour des JMJ, les épaules bien prises dans leurs maillots du Dynamo de Kiev et du Shakhtar de Donetsk, quelques jeunes Ukrainiens épaississent la foule des paroissiens.
Les jeunes Ukrainiennes ne sont guère sophistiquées, mais je ne me fais pas prier pour accepter leurs frais baisers de paix.

Concurrence déloyale

Malgré ses efforts pour émailler son roman d’épigrammes frappées au coin du bon sens, ainsi propres à susciter le scandale -puisque par chez nous le bon sens est devenu la chose du monde la mieux cachée :

«En France, tout le monde se doit d’être de gauche, y compris les gens de droite, c’est un passeport indispensable à la vie sociale»

«Toutes ces dames étaient de leur temps et récitaient le catéchisme sexuel contemporain, disaient “bite”, “chatte”, “couilles”, “enculer”, comme on dit “bonjour”, “bonsoir”. Les traiter de “salopes”, de “chiennes”, constituait le plus beau compliment qu’on puisse leur adresser»

«Jadis les putains de haut vol voulaient passer pour des honnêtes femmes ; aujourd’hui ce sont les bourgeoises qui veulent passer pour des traînées.»

Malgré ses efforts, donc, Pascal Bruckner n’est pas devenu Houellebecq, et “L’amour du prochain” n’a pas déchaîné l’enthousiasme populaire ; pire, en prenant cette pose d’écrivain chiraquien, Bruckner s’est attiré le mépris de ceux qui pensent et décident, et décident ce qu’il faut penser et imprimer.

Combien de piges aussi ineptes qu'ennuyeuses faudra-t-il que Bruckner signe dans “Le Monde” pour effacer ce péché de vieillesse ? Comme je suis pas de la paroisse, je m’en lustre le coquillard avec une peau de loutre. Je voulais juste faire remarquer que n’est pas Houellebecq qui veut, ça suppose un minimum de sincérité.

Une présence féminine

Fâcheuse impression d’être un homme moderne, ce matin.
À Pigalle, un jeune Maghrébin (dont le désir de s’insérer dans le coin fait plaisir à voir) me tend Métro pour mon information. L’info du jour, qui fait la Une, c’est que le zoo de Londres a décidé de mettre quelques gonzes et gonzesses en cage pour observer comment ils se reproduisent en captivité – et pour se faire de la pub, accessoirement. L’instant d'après, je me pose cette question existentielle : « Est-ce parce qu’ils ont plus d’humour que nous que les Anglais sont moins emmerdés par la Ligue des Droits de l’Homme ? », puis, dans la foulée, je poinçonne mon ticket, à l’ancienne.

Aucune allumeuse d’aucune sorte dans ma rame, je continue donc ma lecture : pas de crache d’avion aujourd’hui, tant mieux, je vais pouvoir arborer un air insolent et détendu au bureau (c’est l’air que je préfère). Je retire d’ailleurs ma chemise de mon pantalon pour avoir l’air plus coule.

En passant devant la gare, ça tombe bien car je n’ai pas eu le temps de petit-déjeuner (impossible de remettre la main sur ma carte bleue), une jeune fille bien calibrée et souriante distribue des pommes à croquer en gants de latex. Je suis agréablement surpris par sa longueur en bouche, ça devient foutrement difficile de se procurer des pommes savoureuses, par les temps qui courent.

Sous prétexte qu’il croque lui aussi dans une pomme au même moment et dans la même rue que moi, un pédé d’une trentaine d’années en profite pour m’aborder. Je quitte mon air insolent un instant, pour ne pas l’exciter davantage.

Ce soir je regarderai la télé. Et si j’éprouve le besoin d’une présence féminine réconfortante, vers minuit, j’ouvrirai MSN-Messenger.

Devoir de rentrée

Les conversations futiles autour de : “Mais sur quelle île, Belle-Île ou pas d’île, le feuilleton de l’été a-t-il été tourné ?” ou de : “Faut-il conseiller à un pédé de se marier ?” ou encore de : “Un artiste peut-il être un bon chrétien ?”, ou encore de : "Baudis, coupable ou pas coupable ?", tandis que le vin frais se réchauffe tout doucement dans les verres et que les guêpes nous embêtent, c’est ça les vacances. Un peu de temps gâché par ceux qui en ont trop.
Et puis aussi un loup à crinière, deux arfangs des neiges, deux Vierges noires, un lac “saumâtre”, une relique érotique, des hélicoptères, et Aloès.

Quand j’étais petit et qu’on me demandait de raconter mes vacances à la rentrée, j’avais une bonne note. Faut dire que j’y mettais plus d’entrain.

L'Impossibilité d'un il

J’ai refait ce rêve. Un p… de cauchemar, même. La “Révolution de Latex” était accomplie et j’étais presque mort.
Empêtré dans la toile d’une vierge noire, je me débattais pour tenter de lui échapper, d’échapper au sort qui guettait tous les pauvres types comme moi. Mais, sûre de son fait, la garce m’observait en ricanant. Elle soupesait même graveleusement -je me rappelle ce détail sordide- une paire de menottes, pour me faire flipper.

La vierge noire m’avait attiré dans son antre en prenant une voix câline et un air soumis, avant de m’assommer avec trois verres de calva et de m’envelopper comme une vulgaire rosette de Lyon dans un filet de pêche de son grand-père qui sentait encore la morue…
Bientôt elle allait me livrer pour toucher la prime. Puis je serais jugé. Et condamné sans appel, ça faisait pas un pli. Comme “psychopathe”. Y’avait pas trente-six chefs d’accusation différents, de toute façon : parodie de Justice dans un monde fondé sur l’Égalité des Sexes et qui ne prenait pas en compte la différence !!

Inutile de compter sur la clémence de mes Jugesses. Gavées de films d’épouvantes pleins de sida, de sodomies et de scènes de viol atroces depuis leur plus tendre enfance, elles voyaient des délinquants sexuels partout désormais.
Seuls les pédés échappaient au carnage (mais Dieu sait que je n’en étais pas un). N’empêche, ils étaient atrocement mutilés avant d’être réduits en esclavage. Plutôt crever !

J’avais bien eu vent d’une certaine Irina, dans le milieu hétéro on en parlait comme d'une sorte de super-héroïne qui faisait évader les mecs, les cachait dans les Catacombes. Elle les aidait même à se reconstruire, avec une patience infinie, les caressant longuement dans le sens du poil, leur murmurant des compliments à l’oreille, leur mitonnant des petits plats en sauce, etc.
Mais je ne croyais guère à cette fable, à l’existence même d'Irina. Bien sûr, j’avais été en contact avec elle sur MSN-Messenger une ou deux fois, mais je m’étais méfié, interdit de la rencontrer. Ça sentait le piège à plein nez, l'appât grossier…

Bientôt, une de mes ex-amantes irréligieuses allait exécuter la sentence pour qu’elle soit exemplaire ; elle me briserait les membres un par un, en commençant par le plus dur. Mon agonie serait atroce. À bout de désir, j’étoufferais lentement à ses pieds…

« SALOPE !!! », j’ai beuglé comme une mule, dans un sursaut de virilité, et j’ai flanqué un coup de coude dans la cloison.
- Ho, ho, tu peux pas faire moins de bordel, putain de ta race maudite ! Fais chier !! a répliqué la voisine que j’avais réveillée (j’habite un appartement).

J’ai dû me pencher au-dessus de la rambarde de la fenêtre du salon pour trouver un courant d’air frais. Comme je tremblais encore un peu, j’ai allumé une Caporal sans filtre. Le jour se levait et un mec en bleu sur un escabeau remplaçait l’affiche sur le panneau Decaux d’en face. J’ai plissé un peu les yeux et j’ai vu ça :

Le Retour du Clone (triste)

Le meilleur, chez Houellebecq, ce sont ses chansons. Non, évidemment, je déconne, ce sont les titres de ses bouquins. Non, je redéconne, ce sont ses intervious. Au “Monde”, par exemple.
Moi, c’est le côté “éléphant dans un magasin de porcelaine de style bobo” qui me plaît dans “Plateforme”. Cet état d’esprit, on le retrouve parfois dans les intervious du Maître, il s'y livre débarrassé de son credo positiviste, le plus souvent ; et c’est tant mieux car j’ai l’estomac délicat.

Plein de gourmandise, comme un gosse à qui on a promis un numéro de cirque, je clique donc sur lemonde.fr, rubrique “Rencontre”…
En fait de rencontres, Josyane Savigneau pratique l’art du traquenard auquel ses yeux cruels l'ont toujours prédestinée, et quand j’aperçois sa signature, je débande… Vous n’avez jamais causé avec un python sauvage, vous ? Moi non plus, mais depuis que j’ai lu “Mowgli”, je sais que ça inhibe même les plus naturistes.
Hélas, Houellebecq se contente prudemment d’étaler sa science-fiction devant Josyane, pour la tenir à distance. Entre parenthèses, c’est pas très sympa de ronger l’os de Dantec. Je bâille.

Notez que la foi pessimisto-positiviste de Houellebecq, je la comprends. Démodée, elle a néanmoins le mérite d’être assez logique. Ça me paraît moins pervers que de croire en l’Homme, quand on ne croit pas en Dieu. C’est la Science qui détient la Vérité, martèle Michel tout doucement (j’imagine) à Josyane qui guette un faux-pas, un mot de travers, de quoi se repaître.

Je conseille d’ailleurs à mes amis athées de lire Houellebecq, s’ils veulent faire l’effort intellectuel de croire en Dieu. Ça ne marche pas à tous les coups, mais certain, devant ce scientisme éclairé au néant, en deçà du seuil d’Avogadro de ce qu'on peut gober, a demandé à se confesser sans plus attendre.

Collabo

Passablement intrigué par le genre de mec qui peut résister à la tentation sur un atoll paradisiaque, choyé par un panel de sept ou huit ravissantes naïades, hôtesse de l’air, effeuilleuse, mannequin, étudiante en sociologie, pas bêcheuses pour un paquet d’euros, alors que j’ai personnellement du mal à garder mon calme dans le métro, y compris en dehors de la saison des culs délicatement pris dans des toiles de nylon, des gazes asphyxiantes, bref des vues imprenables sur des reliefs tendres, j’avais zieuté l’“Île de la Tentation” l’été dernier, dédaignant les persiflages teintés de jalousie d’Isabelle.

Mais cette année, éclipsée l’“Île de la Tentation”, “Mon incroyable fiancé” remporte la palme de la télé-réalité la plus cynique, la plus sordide et la plus… comique -entendu qu’on ne fait pas de télé avec des sentiments à demi-crapuleux seulement, et que Foucault, Drucker ou Ardisson sont là pour s’occuper des vieilles rombières ramollies du cerveau.

Pour les “télérésistants”, comme ils disent au “Monde”, plein d’admiration pour leur vie au maquis, je résume le piège, conçu par un scénariste inspiré par Mauriac et Bazin Junior :
Une ravissante idiote prénommée Adeline doit rouler sa famille dans la farine et faire semblant d’aimer et d’épouser un type un peu obèse et suant. Salaire de la trahison : 100000 euros. Mais ce qu’elle ignore, la traîtresse, c’est qu’elle se fait elle-même entuber par TF1 pour un butin largement plus épais (dont la chaîne préfère taire le montant obscène). Le gros lard faisant office de fiancé est en fait un acteur qui ne joue pas le même jeu qu’elle, qui la manipule.

Ils sont parfaits ! Les comédiens, bien sûr, mais surtout les cocus. On ne dit pas si les parents d’Adeline sont originaires de Cochons-sur-Marne, mais lorsque le physique ingrat est présenté comme le futur gendre, faut voir la rage étouffée, les trésors d’hypocrisie, de veulerie et de goujaterie déployés par ces vipères hors du nid familial.
Le fiancé factice, qui ne manque pourtant pas d’aplomb, en est même tout désarçonné. La ravissante idiote elle-même se demande si elle ne ferait pas mieux de troquer cette famille qu’elle croyait en or contre son encombrant fiancé…
Jamais le rôle de Folcoche n’a été tenu avec autant de naturel.

Si après ça il y en a encore qui préfèrent regarder “Des Racines et des Ailes”, après tout, ça les regarde.